La carta que nunca pensé que escribiría.

Es la hora de escribir un poco a ver si las lagrimas por fin salen todas juntas de una vez o no salen nunca. Lo peor de haber terminado con él, es que , ya que no soy una persona que tenga amigos, el es mi mejor amigo, en parte porque no tengo , pero también porque como él me entendió, creo que nadie en la vida. Duele saber como lo dijo, que “no tenia las bolas para terminar el” quiere decir que también lo pensó, quiere decir que no soy yo la súper paranoica que me vuelvo cuando no me tomo las pastillas y se me bajan los niveles de estrógeno, el realmente estaba aburrido y cansado de esta relación también.

Espero que esta si sea la ruptura definitiva, de hecho, ya me quite el anillo, no puedo volver, no puedo…y tampoco quiero, no puedo matar los buenos sentimientos y los grandes recuerdos por la costumbre, ¡pero duele! Duele hasta respirar, me siento vacía! Me siento como si hasta el cabello hubiera perdido el brillo, como una concha vacía, aun sin ir recogiendo los pedacitos de mi del suelo, tal vez es porque si los perdí y no me di cuenta o tal vez porque nunca se me despegaron, me siento mal.

Es que a veces se siente como si lo hubiera dejado de querer hace mucho, no lo sé, la verdad; esto ha sido lo peor, no tener a quien decírselo, quien me entienda aunque sea a medias y me ayude a desahogarme,   

Lo único seguro en la vida es que nada es seguro, tal vez después de 6 años felices me toque vivir el resto de mi vida sola, que agotara toda la felicidad de mi vida a su lado, o quizás era el momento para el destino prepararme para algo mas, el caso es de momento, no puedo estar solo con alguien más, nadie se merece curar un corazón roto, en caso de que el mío lo esté.

Una de las últimas veces que tuvimos sexo, no sé si fue la última o la anterior, estaba yo encima de él y por alguna razón, cuando lo mire, casi tuve que morderme la lengua porque casi le dije que lo amaba, después de 6 años, no sé si fue algo real, o fue el momento, o ha sido todo culpa de mi manía de tenerle miedo a esas palabras y no decirlas a tiempo, o es la maldición de que en el momento en que lo creí, lo perdí. Ahora no se si el sentimiento es real. Tener dudas siempre me hizo pensar que no lo era, ¿pero no es peor pensar que nunca lo ame? Me hace sentir miserable y poco digna de el

Quisiera ser un maldito personaje de un dorama! Quisiera que las cosas fueran más complicadas, cuanto quiera la trama, ¡pero terminar en un final feliz! Y de verdad, por más que todo, quisiera no sentirme tan aliviada.

He estado demasiado tranquila! Demasiado silente, ¡demasiado controlada! He logrado hablar con él, ofrecerle mi amistad, por que se que es lo mejor, ¡porque no quiere hacerlo daño! Pero tampoco quiero alejarme de él, porque a pesar de todo, parte de mi aun está anclada a él.

Ayer lei algo! Dice que a veces debemos dejar de pensar, no pensar tanto, no sentir, no recordar, solo vivir y dejar que todo fluya. Eso es lo que haré

, por ahora, indefinidamente. No voy a estar renuente a los recuerdos, ni a la necesidad de su abrazo, ni a su recuerdo, “se que el tiempo curara, lo más duro es el final”, así que solo debo dejar que los meses pasen, y los sentimientos se acomoden donde debo.

Quiero dejar todo claro por qué no pienso borrar nada! Miguel no es solo pasado,  y algo de mi presente, se quedara aquí donde, esta con sus fotos y sus memorias, con los 6 años y medio que me dio de felicidad, ternura y cariño.